אימון זוגי | טיפול זוגי

הגיעה אליי לקליניקה בחורה הנמצאת כבר תקופה בזוגיות אך היא פגועה מאוד ובלב כבד היא מספרת לי שהיא מרגישה שבן זוגה בוגד בה. בגידה המתרחשת לה מול העיניים והיא חסרת אונים מול ה"שחקנית" הנוספת שנכנסה לחייהם.

 

כדיי שיהיה קל לתאר את המקרה, נקרא לה מיכל ולו אהוד.

הם יחד שלוש שנים, הוא בן 40 היא בת 33. חיים ביחד, בעיר צפונית, הוא עצמאי והיא מורה.

 

לפני שנה וחצי, בעקבות פגישה מקרית שהייתה לאהוד עם חבר ותיק חל שינוי משמעותי באהוד. הוא החליט לצאת למסע לגילוי עצמי, מסע אישי דרך טיולי טיפוס הרים.

אהוד התחבר לעניין בצורה טוטאלית, היה מבלה שעות באיסוף מידע אחר אתרים אטרקטיביים לטיפוס, משקיע משאבים בקנית ציוד מתאים ושדרוגו עם כל גאדג'ט חדש שיצא, כמובן יוצא למסעות טיפוס. הוא הצטרף לקבוצת מטפסים ויחד איתם, החל מפתח עולם ומלואו בו הוא מצליח להגשים שאיפות עצמיות, לנצח פחדים אישיים, ובכלל להעמיד עצמו במצבי ריגוש חדשים, שלא דמיין עצמו איי פעם חווה.

הקבוצה עבור אהוד הפכה להיות הרבה מעבר לאימוני כושר וטיפוס, והיא עבורו קבוצה חברתית פעילה הנפגשת גם מחוץ לאימונים יחד עם בני הזוג של שאר המשתתפים, אך איכשהו מיכל פשוט לא מוצאת את עצמה משתלבת.

 

מיכל נשארה לגמרי מחוץ לתמונה. תחילה כמובן מבחירה, היא חשבה שזה עוד איזה ג'וק שנכנס לו לראש וזה יעבור, אך עם הזמן היא החלה להרגיש שיש פה שחקן נוסף במערכת יחסים שלהם, או שחקנית נוספת. אותה שחקנית מעניינת, מרגשת ומרתקת את אהוד הרבה יותר ממה שהעלתה על דעתה, והיא מרגישה כי יש לה מתחרה על תשומת הלב של אהוד באופן בולט.

בהתחלה פירגנה, לאט לאט התחושות הפכו קשות יותר והיא החלה לחוש נבגדת בזמן המשותף שלהם, באהבה החדשה שנוספה למשפחה והיא רק של אהוד.  למרות שהיא רואה את הסיפוק העצום שהוא חש, מפריצת הגבולות העצמית שהוא עובר, ותחושת האושר הגדולה שמציפה אותו כל פעם שהוא מספר לה על עוד פסגה שהצליח לטפס, היא  רק רואה   ומרגישה איך ההובי החדש הזה משתלט לה על החיים ומנתב אותם לכיוונים אחרים משציפתה. 

 

היא באה אליי כי היא באמת חושבת שאין לה מקום יותר במערכת יחסים הזאת והיא שוקלת לעזוב.

הוא לא מעונין להגיע יחד איתה לטיפול זוגי כי הוא אפילו לא רואה שיש כאן בעיה.

לטענתה, התקשורת שלהם טובה, הם מדברים הרבה על עתיד משותף, הקמת משפחה ביחד וחתונה, כך שהיא מקבלת ממנו חיזוקים לכך שהוא מעונין בקשר ורואה בה את אשתו ואם ילדיו.

"מה דעתך" היא שואלת אותי. "מה עליי לעשות?"

 

ובכן הנושא מורכב ומכיל רבדים שונים. 

בכל סיפור בו מעורב שחקן נוסף, בין אם זה אדם שלישי או תחום ענין אליו מתמסרים בטוטאליות, יש להעלות מספר שאלות להתמודדות עם המצב החדש, ודרכו לשאול האם את מוכנה לקבל את עסקת החבילה הנוכחית, ומהי

האלטרנטיבה האחרת, והאם את ממשיכה הלאה ומפרקת את החבילה.

התשובות אגב נמצאות רק אצל מיכל.

 

הנה מקרה של בגידה שהיא לא על רקע רומנטי. האם נכון בהכרח לקרוא לסיפור זה בגידה?

האם מיכל יוצאת פה קטנונית ולא מפרגנת לבן זוגה שנהנה מהתחום החדש אותו גילה?

האם קיימת אהבה בין השניים, זה מספיק? ונניח שאהוד יבין שמיכל פגועה האם יש דרך לשקם את האמון שנפגע?

 

צריך הרבה אומץ כדיי להתמודד עם הרעיון שאת חווה בגידה, מכל סיבה שהיא. האומץ להתמודד עם דחיות, נטישות, הם ענין בלתי נמנע במרוץ החיים. אדם החווה כישלון או אכזבה מגורם כל שהוא עובר תהליך דומה להתמודדות עם בגידה.

 אנחנו יכולים לרפא את כאב הלב, עם הרבה עבודה אישית וחיזוקים מצד בן הזוג. כן, צריך שניים למערכת יחסים כדיי לשמור עליה יציבה וטובה, ואותם שניים כדיי לפרקה....

בלמידה עצמית רבה טובה ועמוקה בה נעלה לעצמנו שאלות יומיומיות נוכל לבחון כל יום מחדש מערכות יחסים בכלל וזוגיות בפרט.

 בחוויה של בגידה אנחנו נאלצים להתמודד בלית ברירה עם הלמידה שבגידות הן מאין טקס מעבר לא רצוי לדבר הבא שיוביל אותנו להתמודד עם ההבנה הגדולה של מה היא אהבה.

 

אז מהי בעצם אותה למידה וטקס מעבר?

1. התמודדות עם המונח אהבה מחדש

2. למידה עצמית על הדרך לקבל את בן הזוג

3. התמודדות עם האגו ותחושת המקום שלי בקשר

4. תחושת ביטחון העצמי שאני מביאה עמי לקשר

5. היכולת לסלוח ולצמוח מהמקרה וללמוד ביחד על הדרך לחיות יחד

 

אני מאמינה כי מכל חווית בגידה אפשר ללמוד, ומעידות יכולות להוות אבן דרך מחזקת לקשר הזוגי.

לא, זה ממש לא אומר שאני מעודדת בגידות ויש בהחלט מקום למצוא פתרונות יצירתיים לחיזוק האני במקומות אחרים, אך אני  חושבת שיש מקום להבין ולהכיל את השני במידה ויש רצון של שני הצדדים להמשיך את הקשר.

רצון שניי הצדדים ומעורבות הדדית בקשר נחוצה יותר מהאהבה.